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Sommersongs

Es ist Juli. Hochsommer! Die heißeste Zeit des Jahres. Es sind immerhin noch satte sechs Wochen – erst dann beginnt der meteorologische Herbst. Und weil wir ja sehr besonnene, vernünftige Leute sind, unterdrücken wir jegliches Zähneklappern und hoffen jetzt einfach mal, dass länger klaglos hinnehmen zu können. "Was nutzen Sommerhits und Sommersongs, wenn's dazu keinen Sommer gibt?" fragt sich Funkhaus-Europa-Musikredakteur Joachim Deicke im langärmligen Pullover und in seiner aktuellen Musikkolumne.

Sommersongs , [2:53]

Regen und kein Ende. Es ist nass, kalt, mistig und total unberechenbar. Allmählich fühl' ich mich hundsgemein um die beste Zeit des Jahres betrogen, wo bleibt denn die "Summertime"? Wieso "Weather is High"? Ich hab' seit April zwanzig Kilo Holzkohle aus'm Sonderangebot in der Wohnung stehen. Ich hab' mir ein "Grillmeister" T-Shirt kommen lassen. Aber das Teil liegt immer noch im Schrank.

Somma im Kiez

Wer ist eigentlich auf die Idee gekommen, solche Sommer-Songs zu schreiben? Das muss Jahre vor dem Steckrübenwinter gewesen sein, als man schweißgebadet um die Häuser zog und die Füße abends genussvoll in einer Schüssel Eiswasser versenkt hat. Wie soll ich mich denn noch halbwegs überzeugend gegen die Globale Erwärmung engagieren? Ehrlich: Ich hätte überhaupt nichts gegen die knuffige Warmluft und die Ausweitung des Sahara-Hochs. Ich wäre sogar bereit, Griechen, Spanier und Portugiesen mit einer großzügigen Sonderzahlung zu unterstützen, wenn die uns dafür ein bisschen "Sommer in Dosen" rüberschicken könnten. Für eine kleine Hitzewelle würde ich sogar mein "Grillmeister"-Shirt eintauschen.

Tief in meinem ausgekühlten Inneren ahne ich: Wenn's jetzt mal richtig heiß und knuffig werden würde, dann würde ich zu den ersten gehören, die "Boah, ey!" stöhnen und sich dampfend vor den Ventilator hocken. Aber im Moment... ach, es muss ja noch nicht mal ein romantischer Sommerabend mit Klavier sein. Das offene Fenster würde mir schon reichen. Stattdessen mach ich abends die Luken dicht und sage höflich "Nein, Danke", wenn mir jemand eine große Portion Eis anbietet.

Immer diese Statistiker

Gefrierbrand in der Kühltruhe; Bibbern am Badesee; Chillen beim Grillen. Nur die Statistiker behaupten ungerührt, dass dieser Juli nur 0,4 Grad kühler und zwei Prozent regnerischer als das langjährige Mittel ist. Ich hasse die Statistiker! Ich hasse die Wetterexperten, die immer neue Tiefdruckrinnen und Kaltluftströme entdecken. Ich hasse die Klimaforscher, die mir erklären, warum es überall wärmer wird – nur nicht bei uns.

Und ich hasse all die neunmalklugen Besserwisser, die behaupten, dass es vollkommen sinnlos ist, übers Wetter zu schimpfen. Nein! Ich will nicht vernünftig sein! Ich will meine Kohle verprassen. Ich will mein grünes Grillmeister-Shirt anziehen. Ich will endlich meinen Sommer!